Harder than you know ..

Quando eu era pequena as coisas eram bem mais faceis, e se não eram faceis assim, elas pareciam-me muito mais faceis do que hoje em dia. É a tipica frase ' eu era feliz e não sabia', não que hoje eu não seje feliz, mas antigamente era tão facil me ver sorrindo, me arrancar um sorriso. As coisas simplismente eram mais simples .. Eu ficava feliz por ver meu desenho animado preferido, por ganhar 50 centavos, ou por ver minha mãe chegando do trabalho com figurinhas pra mim .. Eu amava ir na escola, eu ia la para brincar, e aprender o abecedário, que era bem menos chato do que fatoração. Achava que quando alguém sorria era porque estava feliz, e não para esconder uma lagrima. Achava que amigos eram para sempre e que tragédias na minha vida nunca aconteceriam. Que eu era uma princesa e como toda princesa que se presa, encontraria aquele que me amasse irremediavelmente o qual eu chamaria de principe, MEU principe. Aquele que me abraçaria nos dias frios, me falaria coisas bonitas e bem, espero por essa perfeição num cavalo branco até hoje. Eu acreditava em fadas, acreditava que um dia elas viriam me dar o sonhado presente. Acreditava principalmente no amor eterno, mas hoje sei que nada nessa vida é para sempre, o amor muito menos. Hoje eu não sorrio mais pra todo mundo que eu vejo na rua, eu não sou inocente, eu falo palavrão, e barbies só na estante e para enfeitar o meu quarto. Eu não sou a mesma, minhas crenças, meus desejos e forma de pensar também não. Eu cresci, e hoje eu sinto falta da minha ingenuidade, sinto falta de brincar de pega pega nos recreios .. Tenho saudades de acreditar no que eu queria e não no que é possivel ou não. Saudade de não me machucar por culpa de outras pessoas, mas machucar não no sentido de ter um arranhão ou um roxo nos meus joelhos, mas sim de ter o coração quebrado por outra. Saudade de não me desapontar com os outros, e de achar que tudo na vida era motivo de alegria. São fases, e temos que aproveitar cada uma, porque nós mudamos, pra melhor ou pra pior, depende de você.

You're the strength I need to fight, You're the reason I still try.

Temos que amar as pessoas de verdade, sem limites, sem porques e amar tudo, amar desde os lindos olhos azuis, até os seus defeitos.
E eu te amo bem assim. Amo seu cheiro, amo seus olhos, amo sua risada irritante, amo sua chatice, amo o seu cabelo ruim (brincadeira, ele não é ruim!), amo sua empolgação, amo quando vejo a plaquinha com o teu nome subindo. E existem coisas que eu odeio, mais que com o tempo estou aprendendo a amar, talvez não amar mais sim gostar, um pouquinho que seja. Aprendi a gostar de sentir ciumes de você, de gostar de cada partida sua pois no fim é essa distancia que nos mata que nos matem fortes e é ela que me deixar a cada vez mais com vontade de te ver, com vontade do seu abraço, que por coincidencia ou não, é o melhor e algo que só você pode dar e nada se compara. Estou aprendo mais com cada lagrima que eu ja chorei por você!
E são esses defeitos e essas virtudes que fazem meu amor por você nunca se acabar, nem se perder. Tudo se completa de algum jeito não ? Nossos defeitos se completam assim como as nossas qualidades.
Mesmo que todos venham a te odiar, te abandonem .. eu não vou. Eu estarei aqui com você, te aturando. Porque eu amo cada segundo com você, eu amo cada risada que você me faz dar .. Pra mim, você é a melhor pessoa do mundo, meesmo com todos os seus defeitos e mancadas. Eu te amo, amo seus defeitos e suas qualidades .. E você estava errado, pois VOCÊ é a melhor coisa dos meus dias . (:

e.

Friends are Friends forever ..

Passamos mais tempo com os amigos do que com a familia, muitas vezes trocamos a familia pelos amigos. Vemos aquele jogo da copa com os amigos e não com a familia. Conversamos mais com os amigos do que com a familia. E damos o mesmo valor pra familia pros amigos. E de qualquer forma, nossos amigos se tornam uma segunda familia pra agente, e então passam a ter tanto valor quanto a nossa familia de sangue. São aquela familia que nós proprios escolhemos, que somos diferentes, que temos milhares de brigas, que ficamos sem olhar na cara por um tempo, mais que com isso fazem que o amor aumente, que a saudade nas ferias quase nos matem e que nossa amizade, apesar de todas as mil diferenças, seje linda porque talvez essas milhares de diferenças sejem as quais nos completam.
Você passa a melhor fase da sua vida com eles, eu estou ha 8 anos com eles pra mais, você divide risadas, choros, provas zeradas, saidas, idas ao clube. Mais uma hora isso vai acabar, porque assim como depois da tempestade vem a bonancia, depois da bonancia a tempestade volta.
Um dia esse dia vai chegar, mais cedo ou mais tarde agente vai se separar .. E o que vai ser dos nossos amigos de infancia? Tenho muito, mas muito, medo que isso acabe. Não quero pensar nem um minuto se quer em perder qualquer um deles, porque assim como a minha verdadeira familia, eles sao a minha base, meu ar e preciso deles comigo todos os dias pra qualquer coisa, preciso da ajuda deles. Espero que nunca acabe, mais se acabar pode acreditar que levarei cada um no meu coração e contarei a cada um dos meus netos a importancia de cada um na minha vida, seje aquele amigo de 11 anos que te enche o saco falando que a Espanha não é melhor que a Holanda, ou aquele amigo que você nem conhece pessoalmente e que critica tudo o que você gosta, ou então aquela que mudou de escola mais que você nao perdeu contato, ou aquela mais nova que você ve bem pouco mais qu sabe que esta sempre aqui, ou aquela que vc briga muito mas que no final se perdoam e no fundo tem mt em comum, ou aqueles que nem na sua classe estao, ou aquelas que tao contigo seja na escola ou no clube, ou aqueles que se mudaram pra outra cidade mais que a amizade continua em pé, inabalavel. Todos tem extrema importância pra mim. Que esse sentimento nunca acabe, se acabar na pratica no meu coração ele vai estar la, firme e forte, como deve ser. Porque amigos de verdade são assim, são pra sempre!.

Eduarda,

I'll love you forever, but now it's over ..

Me sinto tão contraditória, me sinto tão sem coração! Mais não é isso, o que acontece é que as coisas mudam, e quando mudam, as vezes, ela mudam pra pior, mais ha males que vem para o bem .. mais no começo sempre alguém vai ficar machucado. Mais dolorido do que ser machucado, é machucar, machucar quem você ama. Mais doloroso ainda é você ver que o amor de outras formas, aquele que você julgava eterno e imenso aquele que ninguém, nem mesmo a distancia ou as pessoas, poderia interferir, poderia diminuir .. E não acho que tenha diminuido, te amo muito e te amei mais do qualquer pessoa que amei na vida, te amei sinceramente, e te esperei por um ano. Mas todo sabemos que esse amor a distancia nos machucava, e que uma hora ou outra ia acabar.. Só queria que acabasse bem, queria que você soubesse que eu não vou deixar de te amar por nem um segundo, mais que as coisas não dão mais certo. Quero te ter por perto pra sempre, por todos os segundos, não quero imaginar uma vida sem você! Mesmo sabendo que vou te magoar, sei que é dificil pedir que me perdoe e que me tenha como amiga, mais de todo o meu coração por todo o nosso amor, não me deixe sozinha, porque mesmo não te amando como um dia te amei, você tem um pedaço do meu coração, nossa historia ainda vai continuar sendo escrita, e quem sabe um dia agente nao termine o que agenmte começou? Me perdoa, eu não consigo te dizer isso, não consigo imaginar você mal, isso só me faz chorar, ah por favor me entenda :/


E.

Don't you worry about the distance (..)

Devo dizer que quando agente ama, mais to falando de amar de verdade não de paixonite daquelas que você muda a cada semana, quando agente ama pra valer, agente supera qualquer coisa, por mais difícil e por mais obstáculos que existam, agente supera. Por maior que seja a distancia, por mais dolorida que seja a saudade, elas não mudam um amor, talvez desgastem, mais o amor jamais muda. Elas podem sim, atrapalhar e muito qualquer relação, seja de amor , amizade ou qualquer coisa, ela traz lágrimas, sofrimento, tudo de pior . Mas ela também traz o aprendizado, querendo ou não com ela nós crescemos, e acredite , a distancia intensifica as coisas. Não sei como explicar, só sei sentir, essa dor que me aflinge sempre, e que só passa por 5 dias em um mes. A saudade corrói, mais quando chega o dia de mata-la é tudo tão perfeito, inexplicavel.
As vezes é preciso essa distancia, como eu disse, ela intensifica qualquer relacionamento, faz o amor reaparecer em dois tempos.
Mas de fato, ela não precisava existir, tudo ficaria mais facil sem ela. Mais enquanto essa distancia existir, eu não vou deixar de te amar nem por um segundo, porque perto do meu amor ela é tão pequena, quase insignificante .. Mais não nego que eu queria te ter por perto todos os dias, nos mais quentes aos mais frios, nos mais felizes e nos mais tristes , porque independente de distancia, saudade e tudo mais, eu preciso de você aqui, sem delongas sem porque sem pra que, eu simplismente preciso de você aqui comigo, e se não der todos os dias, o maximo que puder, mais te levo comigo sempre em qualquer lugar que eu esteje, mais não é a mesma coisa te ter aqui pessoalmente, te dar aquele abraço e sentir seu cheiro, morrer de rir com você e até mesmo brigar contigo. E sempre que você for embora, um dia a saudade vai fazer você voltar, porque assim como eu, você também sofre, mais também aprende a cada dia mais com isso, você aprende que se agente tem confiança e se agente quer , agente consegue..

E. [/sempre a mais melosa!]

Deixe que o outono caia sobre mim.

Eu sei que você sabe que eu me sinto chateada. Sabemos então da minha chateação. Você sabe, assim como eu sei. E a gente sabe sabendo. Mas saber não é agir. Saber não é sentir. Sabe-se que saber é saber então. Mas ninguém sabe nada sobre o saber ao todo.
Até iniciaria essa frase com a possibilidade do 'pode-se' sobre o quanto piegas seria o que viria a seguir, mas eu tenho certeza absoluta e incontestável do quanto é clichê dizer que há um vazio no meio da sua caixa toráxica. Porém, é verdade. Não que seja uma falta realmente barulhenta, mas sua ausência continua gritando. É até uma sensação confortável se assim poderia ser nomeada. O tempo não está durando, assim como o sol nem reluz mais. Pelas barbas de Merlim, isso é terrivelmente indiferente! Mas tenho medo de que entrar em avião e levitar distante dessa terra não faça me sentir menos morta. É uma decepção. E decepções é um assunto demasiado frequente por aqui. Assim estou tentando encontrar nas palavras, maneiras diferentes para não enjoar da repetição. Não que eu tenha algum tipo de autoridade pra dizer algo sobre repetições.
Acho que só queria encontrar meu lugar sobre os parágrafos e fazer isso ir embora logo. Mas por mais inteligente que tenha sido minha idéia, continuo no mesmo estado de coração que me encontrava ao escrever a primeira palavra aqui.Talvez a música surda e melancólica melodiando junto com as notas vibrantes e nas quais sinto tocarem em meus dedos, não seja o tipo de ajuda apropriada para tal situação. Silhuetas sobre o pôr-do-sol não parece algo realmente convidativo pra alguem que deseja jogar as mágoas no lixo. Mas creio que ela, assim como o meu todo, se encontra lá há muito tempo. Não que eu seja um lixo, só que é assim que eu me sinto. A cada pesar, a cada desilusão, segundo,minutos que passam sobre a minha cabeça sobrevoando em circulos os pensamentos que crio a partir de uma novelo que continua a rolar. Não há nada de diferente ou novo em estar assim. Só busco um pouco de felicidade, mas creio que não fui feita pra presenciar esse tipo de situação.
M.

Katie, não chore.

Antes de eu começar minha chatice de hoje, gostaria de acrescentar um fato que me ocorreu semana passada na escola onde eu pratico natação. Irei me referir em terceira pessoa.
" A porta do vestiário foi aberta. A garota vinha escorrendo ás aguas e tremia de frio por conta do clima nada agradável daquela quinta-feira.
- Hoje eu sonhei com o meu marido. - comentou uma das senhoras de idade que se preparava para ir á piscina.
- Acho que eu nunca sonhei com o meu. - interveio sua colega, como se estivesse falando para si mesma.
- Sempre que eu sonho com ele - continuou, fingindo não notar o comentário. - é rápido demais, e eu nunca vejo seu rosto... Sabe, quando é aquela imagem rápida. Eu sinto a falta dele."
Sim, pelo que pude captar no tom das pessoas da narração acima, ambas tiveram seus companheiros falecidos. Isso me pôs a pensar.
Pensar um pouco nas minhas saudades, nos meus amores, paixões antigas. Mas acho que até hoje só tive uma que eu possa considerar realmente importante. Não foi na intensidade, nem no tempo que durou, mas no seu significado. Não foi uma história longa, muito menos bonita, a não ser que você considere que o melancólico tenha sua beleza, não foi como a das outras pessoas e me ensinou de longe mais do que qualquer outros lábios que me tenham passado.
Não foi um romance, não foi bem uma história, foi um acontecimentos seguido por outros de igual importância. Até então eu nunca me senti desejada, até então eu nunca havia me sentido realmente traída. Presente em si a inocência e o pecado. Entre mil e outras antíteses que eu poderia citar. Na realidade, foi imparcial. Está em um ponto invisível no meio de tantas outras contradições.
Uma imparcialidade na qual eu paguei caro.
Mas por incrível que pareça eu não consigo imaginar outra maneira de ter acontecido. Não consigo imaginar uma outra realidade em que isso não tenha ocorrido. Estou muito bem, obrigada sobre o como e o com quem aconteceu. Realmente não gostaria que tivesse sido diferente.
Acabou sem um fim, no meio do livro, inesperado. Mas acabou, e foi bom ter acabado. Isso é definitivo. Por mais que eu me perca, delirante, em opções de reviver tudo de novo, devaneios causados pelo fato de que a sua importancia nunca parou de existir e nunca foi esquecida. Não acho que tenha um continuação plausível, pelo menos no presente em que me encontro. Talvez, daqui alguns anos possa mudar de opinião. O fato de eu sentir saudade não significa, de maneira alguma, que eu deseje ter o que eu perdi.
Estranho, costumo ser realmente egoísta.
Mas talvez tenha algum tipo de trauma pela maneira em que eu me acabei e fui acabada nessa história. Varrida fora do conto. A traição é marcada a fogo na nossa pele. Não me refiro á amores, de maneira alguma, coisas acontecem e é tanto natural quanto científico que isso acontece em muitos relacionamentos. Mas na amizade. No muro da confiança que demorou tanto para ser construido e acabou em um simples momento.
Se um dia algum filho da puta virar pra mim e me dizer sobre a vergonha do que me aconteceu. Tenho algo preparado em minha lingua para dar como resposta: FODA-SE.
Não vou dizer que não foi importante, porque seria contradizer oque eu citei esse texto inteiro. Só digo que aconteceu, mas e daí? Superei, e melhor do que um dia eu imaginava que o iria fazer. Na verdade eu achava que nunca iria. Mas meu temperamento trágico e exagerado não é novidade pra ninguém aqui.
Você pode pensar que gostar de verdade de alguém ás vezes não vale a pena. Que foi horrível demais pra isso. Esqueça, sempre vale.

M.